你可能有「约会盲点」!心理师:不是不会聊,是聊错了

2020-06-18 00:34浏览 : 572
你可能有「约会盲点」!心理师:不是不会聊,是聊错了

前阵子接了婚友平台的合作案,协助找出会员盲点、诊断问题并拟定调整策略,来增加他们约会胜率。光看 Tony 的背景资料,很难想像会有什幺状况:收入高、178、健身、五官立体。

「难道是太宅了,导致没话题可聊?」过往谘询曾遇过硬条件很足,但欠缺软实力、无法聊天的句点王。这次谘询採用观察模式进行,在 Tony 与女助教聊了十分钟后,我明显感觉到气氛不对劲。并非他说不出话或结巴,相反地,Tony 可算是口若悬河、不断分享自己生活经验、休闲兴趣。然而气氛却逐渐「严肃」起来,随着时间推移,女生的眉头也随之紧锁。在看出问题癥结后,我直接喊停。

接着,我与 Tony 一对一谘询,提出了这个观察。
「对诶!我有些朋友会这样讲,说我太严肃,但也不知为什幺」
的确,他虽然没有不断微笑,却也非板着一张臭脸、凶神恶煞的模样。心理师的强项之一,就是从语言、非语言进行双重观察来找出盲点。其实 Tony 的状况,许多人在聊天过程也不自觉会出现,赶快来检视一下自己是否也成为气氛杀手吧!

一、 聊天几乎只讲自己

「我上个月才到日本出差,在大阪待了快一个礼拜,我在公司是负责……」
「我明年打算到北欧自驾,首选是挪威,因为看到朋友的游记很有趣……」

这类分享很不错,满适合聊天开场,也能表现出你丰富生活,让对方看见你的优势与特质。但如果不停地说着自己事情:「我去过哪里」、「我打算干嘛」、「我做些什幺」、「我认为如何」……等等,都给你说就饱了啊?聊天初期,过多自我揭露很容易让对方「吃太饱」,被你的故事与资讯轰炸,反而感到疲累。

不断说自己,很容易让对方将你贴上「自我中心」标籤,觉得你只在乎自己。记住,聊天目的在製造互动,不能只有自己讲爽就好。

聊天中善用「发问」除了能製造互动,也能让气氛更轻鬆,还传达了你对约会对象的好奇,让她有机会聊聊自己。相互认识对方,对于拉近关係有很好的效果。

二、只谈事件与想法

「我在大阪吃了好几家拉麵,我认为跟台湾的味道最大差别是……」
「这部电影的剧情是……,我觉得这种拍摄手法……」

这种句子虽然能让对方看见你的独到见解,但若都只讲「事件经过」与「心得评论」,会让对话内容过于理性,自然也就严肃起来。 聊天是件轻鬆的事情,我们需营造有趣的氛围,才容易让对方有持续互动的意愿。毕竟,人家可不是来听你演讲或上课的啊!

三、别让你的手指坏事!

「你应该也听过一兰拉麵吧?」(食指指着对方)
「我觉得廉价航空其实满不错的,它的优点是……」(食指向上)

这两句听起来都很 OK,但搭配的肢体动作却大大 NG。问对方问题时,如果将食指直接对着别人,很容易产生强势感,彷彿上司在质问下属,让人感到压力与不舒服(你谁啊?凭什幺这样跟我说话)。分享某个看法时,食指向上则像是在会议或研讨会中讲解事情,让人觉得紧绷严肃。

以上三点,很可能是我们在聊天时不自觉出现的习惯,然而却会影响互动的整体气氛,务必小心!

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不冷场、不辞穷、不尴尬、不被句点的人际互动课》

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